Y otra vez mis viejas actitudes llegan a mi, me veo al espejo y no me reconozco, kisiera volver a los dias en lo que nada me importaba, que podia mirar un pedazo de pan o de torta y no sentir culpa si la como y no sentir la necesidad de comerla si esta ahí o comerla y después no tener que salir corriendo para que salga por donde entro, hoy después de mucho tiempo vomite otra vez, y al recordar todo lo que comi, me doy cuenta que no lo saque todo,q ue me lastime la gargante para nada, que voy a tener que aguantar los dolores de panza por los laxantes y escuchar los sermones de mama, siento estos dias que ya nada importa, no me tolero ni yo misma, lo unico que quiero es dormir y no despertar jamas, estar sola en la escuridad y sentir que soy la unica persona en el mundo y asi no poder compararme con nadie, no ver mas el numero 75 y ver otra vez aunque sea en sueños el 65, ahora que lo veo escrito que doy cuenta que subi un monton de peso en mucho menos tiempo de lo que me tardo bajarlo, y me doy asco a mi misma, y saber que no puedo hacer lo mismo que hacia antes, no comer nunca mas hasta que vuelva a ese peso, podria intentarlo pero no aguantaria, tengo muchas cosas en la cabeza, y no quiero dejarlas. Algunas veces quiero volver a ser una persona de verdad y normal, poder caminar por la calle y pensar que pasas desapercibido, y yo que todo el mundo repara a ver cuantos kilos te sobra y que te hace falta…. Sociedad de mierda